Юлия Борисовна Гипенрейтер - советский и российский психолог, специалист по экспериментальной психологии, системной семейной психотерапии, автор многочисленных публикаций по психологии, кандидат педагогических наук, доктор психологических наук, профессор – предлагает 20 высказываний, которые можно вполне считать советами по воспитанию детей. Каждая из этих фраз несет в себе очень глубокий смысл, над которым стоит задуматься. Слова автора задевают за живое и заставляют нас, родителей, работать над взаимоотношениями, а не просто ждать, что все само по себе наладится.

• Непослушание - единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

• «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

• Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

• …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

• Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

• …дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

• Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

• Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

• Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

• Подростковая мода подобна ветрянке - многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью

• Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
• Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу!
• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
• Нежелательное поведение ребенка - есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.
• Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.
• Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!
• Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением - перестать понимать текст.
• Самопознание и самовоспитание - это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.
• Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
• Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Список литературы:

1. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» - М.: АСТ: Астрель; Владимир: ВКТ, 2008. – 238 с.
2. «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» - М.: АСТ: Астрель; Владимир: ВКТ, 2016. – 304 с.
3. «Родителям: Как быть ребенком. Хрестоматия» М.: АСТ: Астрель; ВКТ, 2017. – 384 с.